ams

a tokyo based manicurist, hatsuki furutani's salon works from a.m.s. ebisu place in shibuya

2012-05-30

御寮人様のソナタ 青の仏 赤い稲妻

a.m.s.恵比寿プレイスです。

今日のネイルは御寮人様 てかまあ社長とも言うんですが ごりょんはんのネイルです。飲み会で参加者を時代劇の登場人物に当てはめてたんだけど、誠に遺憾ながらごりょんはんを除くとみんな女中キャラだった。


ところでさ、疑惑のっていう形容詞をつけると総合商社が急に別のものになるよね。てか思い出したけど、私解説者マサ子(仮名、37歳)は昔、世界を股にかける総合商社(の零細子会社)で働いていたんだね。総合商社っていうのはどうも疑惑だけ卸しているんじゃなくて、世間でイメージするように本当に養殖エビからミサイルまで卸しているようなんだね。で、ゴムの原料だか何だかを輸入している部に内線電話すると

ゴムでぇ~す 

と、明るく内線電話を取る、とか言う話があった。あと、機械部の部長は本当に機械部長と呼ばれているらしくって、でもそれって機械の部長なわけ?部長ハンコ下さい @うぇ7&ケッサイケッサイ ハンコハンコ ピピピーガーガーガーガ ’#$・・ とか言うんだろうか。では、エビの養殖の部長はエビ部長なのかとか、ミサイルの部長はミサイル部長なのか。とかまあ、そういう風に考えると総務部長とか経理部長が凡人に見えてくるよね。

で、何だっけ?そうだ、同じく、「黒い人脈」とか、頭に黒いって形容詞をつけると、急に巨額の不正融資から得た余剰金をマネーロンダリングしてスイス銀行に送金して抗争が起こってマニラに高跳びして、東京湾に沈められる感じがする。同様に、頭に夜のって付けると古式ゆかしい夜の帝王、夜の三冠王から始り、エロチックなネオンが目に染みるようになって、夜の総勘定元帳とか言われると何かちょっと照合してみようかなって気にもなる。夜の六法全書とかもかなりめくるめくあれらやこれら、この世の秘儀が列挙されているのではないかという気がする。やっぱり、うなぎパイってえらいよね。あれに夜のスナックって書いたのはすごいと思う。一方、青のってつけると、これも あれだ。青い課外授業とか、青い体験とか、なんだか青い目覚めでひと夏の青い関係で、こそばゆくむずむずするやつになる。ピカソも青の時代じゃなくて青い時代にすれば、むずむずするんじゃないかと思う。赤い、ってつけると全部百恵ちゃんの大映ドラマになって、孤児院の前で捨てられた双子が運命に引き裂かれて、取り違えられて一人はお金持ちのお家にもらわれて言って、パリで再会して白血病になって交通事故に会って失明する感が出てくる。むしろ赤いもんじゃらというより、後半は話にはよく聞く例のあれ、見たことないんだけど、見た方がいいかしら。例のソナタ。あれ赤いソナタじゃないんだろうか。

それでは。

2012-05-28

古谷葉月の灼熱 アフリカの宝石 ロシアのピエロ

a.m.s.恵比寿プレイスです。

光陰矢の如し 寄せては返す寄る年波 解説者マサ子(仮名、37歳)です。月日が経つのが早く感じる度合は、自分の年齢の分母に比例するらしいので、誠に1か月が経つのは早いのは、私が年を取った証なんでしょうか?今も海が見えるでしょうか?

今日はわたし解説者マサ子(仮名、37歳)のネイルです。


このネイルは今までやったことがないパターンで、ネイルサロン的に言うと はっちゃんの新作デザインです☆ みたくなるのかね?まあそうには違いないんだろうけど、オリジナルのリクエストとしては、赤・青・黄色・緑のピエロの色が使いたい。っていう事だったんだけど、それを重ねて削って色々やってたら、図らずも灼熱のアフリカ産宝石の原石にも、現代画にも、ロシア・アヴァンギャルドにも見えるし、狂ったピエロにみたいにも見える。



ところでさ、まあ今日は自分のネイルだから自分の事語るけどさって、まあ自分のネイルじゃなくても自分の事語ってるから、いつも大変申し訳ないとは思うけども、あたしも色々趣味があるわけよ。

そのうちの一つに 「百恵ちゃんが好き」っていう趣味があって、世代的には「百恵ちゃん世代」じゃないんだけど、15年くらい前に初めて聞いたその時から、あまりの歌のうまさにノックダウンされてそれっきりそれっきりもう、山口百恵を聞き続けてるのね。世界の三大歌姫と言えば、マリア・カラス、ジュディー・ガーランド、山口百恵です。更に引退する前の最後の半年の美しさは神がかっている。彼女は武道館のステージにマイクを置いて、ゴンドラに乗って、天に帰ってしもうたのだと強く信じている。そういう訳でさ、引退してから何十年と経つのに、新しい音源が発表・発見されるというわけでもないのに、ああ日本のどこかにも何も日本全国津々浦々に、未だに根強く大勢信者が潜んでいるから(隠れモモエタン)、レコード会社や出版社は、世にも誠に有難い経典を次から次にご開帳なされる。そんで、最近は豪華書籍 受注生産 「完全記録・山口百恵」という、新たな経典が発売されたので、私はいっそ保存用と観賞用の2冊買おうかと思ったんだけど、そこは1冊で踏みとどまった。

そんで、配達されてきたんだけど。

どどん。


どうなのこれ。この状態で配達して来るっていうのは。たぶん、作ってる人の熱い思いが思い余っちゃったのはよくわかるんだけど、配送用とおぼしき外函の背中にも「山口百恵」って書いてあるわけ。で、その状態で クロネコのお兄さんが配達して来るわけよ。それってどうなの?もちろん、この中には、更に豪華な箱にそれぞれ入った豪華書籍が3冊入っているわけ。それを包む配送用の外箱までマトリョーショカ状態で、「山口百恵」って書いてあるわけ。いや、配達途中に中身が知られるのが問題だ、とかそういったヤボな事を言ってるんじゃないの。知られて恥じるような事はしていないし、むしろ全世界のみなさんはいかに山口百恵が素晴らしいかを知るべきなので、外函に堂々と「山口百恵」って書いて 配達してくれて全く構わないんだけど、配達されるまでに、「山口百恵」って書いてある外函がよれて汚れて来るわけよ。きっと宅急便の配送センターとかでは、そのまま他の荷物と一緒に積み上げられたりしてたんだと思うけど、世にも有難い菩薩のお名前が書いてある箱がそういった取扱いを受けてよれよれになって到着したら、信者は 百恵ちゃんの名前んとこが いがんじゃったーー!とか 汚れがついとるー!とか なって 取り乱すじゃないの。

製作者の方たちもさ、熱い思いが思い余ってつい、外函・配送用の箱にも「山口百恵」って入れちゃったのは痛いほど理解するんだけど、菩薩のお名前が印字されているばっかりに、配送用の箱が捨てられないんですけど。それとも、これ、配送用の箱じゃなくて、これ入れたままま本棚に保管するわけ?そうなんだったとしたら、配送中に背表紙が汚れてんだけど。全国の信者の方々はこの問題にどうやって心の折り合いをつけたのかしら。この件については檀家同士連携を取って対策方法を確認したい。

それでは。

2012-05-25

ホームページ開設のお知らせ

お客様各位

日頃よりa.m.s.恵比寿プレイスをご愛顧頂き厚く御礼申し上げます。 さてa.m.s.恵比寿プレイスのネイリスト 古谷葉月は、かねてより準備を進めておりましたホームページを以下のURLにて公開致しましたので、ご案内申し上げます。

ホームページアドレス: www.hatsukifurutani.com

開設致しましたホームページでは、古谷葉月の創作活動をサロンとアトリエに分類し、既に多数のネイルデザインを公開しておりますので、ぜひご覧頂ければ幸いに存じます。

a.m.s.恵比寿プレイス

web site is now launched

We are pleased to announce that our official web site is now available at www.hatsukifurutani.com .The website features hatsuki furutani's latest and most favorite nail designs from her salon works as well as the work at atelier of ebisu, Tokyo.

Visit our site www.hatsukifurutani.com today!

a.m.s. ebisu place

リーガル・ポリシーについて

お客様各位

a.m.s.恵比寿プレイスのホームページ、ブログのコンテンツの著作権など、わたくしどものリーガル・ポリシーについてはhttp://hatsukifurutani.com/legal-policy/ をご参照頂きたくお願い申し上げます。

a.m.s. 恵比寿プレイス

虹に黒雲 鳥籠のカナリア 煤煙の彼方に

a.m.s.恵比寿プレイスです。

こんにちわー。このネイルはとてもいいね。月には雲がかかるように、花がいずれは散るように、今が青空ならそれは将来の雨の裏返しであるように、青空だけなんて、虹だけなんて、きれいなだけの花なんて何にもならんじゃないか。工業で繁栄して栄華を極める抜けるような青空、虹色の未来の反対側の顔は工業地帯の煤煙だし、黒雲のかからない青空なんてくりー・・ なんでもないです。コーヒーは以外とブラック派です。


虹の彼方には何があるんだっけ?夢見た未来計画はどうなったんだっけ?オーホワ~イ キャント アイ?

はっちゃんに将来どうすんの?とか聞いたら うーん お金持ちになったら服が買いたいー とか言ってたけど、そういう妄想妄言に関しては、亀の甲より年の功、あたしの方が一歩上だね。あたしは小さい頃、大人になったら、

1.キングサイズのベッドに寝る。
複数名ではなく、一人ゆったりキングサイズのベッドに寝る。え?一人?まあな。ベッドの背もたれは妙な金色のロココ背もたれがついている。もちろん、ベッドの上に住むんじゃないんだから、家のドアあけたら、ワンルームマンションぎっしりに足の踏み場もなくキングサイズのベッドがあるわけじゃなくて、キングサイズのベッドがゆったり入るベッドルームと、台所とリビングがある。てことは、少なくとも2LDKくらいの部屋なんだろうか。

2.オレンジ色の巻き毛カナリアを飼う。カナリアは変な金色のロココ鳥かごに入れる。鳴かせてみよう勝つまでは。欲しがりません鳴くまでは。

3.長毛種の猫を飼う。普通のそこらの駄ネコでもあたしはいいんだけど、それだとカナリアにかかって面倒なことになるので動きの鈍い長毛種にする。007に出てくる猫。

4.猫足風呂に入る。よくあんじゃない。海外のおされな人のアパートで、風呂場でもないのに絨毯が敷いてあるところに猫足風呂がおいてあるやつ。あれどうやって風呂入るんだろうね?周りがびたびたになりそうだよね。わーい はっちゃん おふろおふろ~~~!(ざっぱ~~~ん どぶーん ずぶずぶずぶ)とか風呂桶には入らないってことだろうか。

5.マンションは乃木坂にあり、白亜である。青山でも可。でも白亜は必須。

6.白いレザーシートの赤い四角い箱型の外車に乗る。たぶんこれ子供心にマセラティのセダンを想像してるあたりが憎いね。そんであなたの元にプレイバック。

7.起床はAM 11:00。それより早くは起きません。起きられません勝つまでは。11:00に起きたらおもむろに6番に登場のマセラティスパイダーザガート(ロッソ)を運転してどこかにお出かけになられる。ただし近所。乃木坂に住んで乃木坂近辺に用があるのに、車で用を足す所に大変得も言われぬ趣きがある。おそらく外食しに出かけるんだと思う。

8.電話は白のリカちゃん電話で白いレースがかかってるやつ。

色々突っ込みどころはあるけど、最大の突っ込みどころはどうやら、働いてもいないしどなたか裕福な方の別宅である様子もなく、じゃあオマエ、何してんだということになるんだけど、どうも何もしとらんぽいのね。職業自由人。じゃあ、この生活を維持するのに、いくらお金がかかるんだろうかというのは、もうかれこれ12年くらい前に試算したことがあって、たしかその当時の試算によると年収2500万円でできると思ったんだけど、今考え直すとどう考えても、それじゃ無理ぽくないか?この詰めの甘いあたりが、実現できていない最大の要因なんだろうね。

ところで、幼少の頃から大人の自分の姿の妄想が、「素敵な先輩と幸せな恋愛をして、ハンサムな彼と幸せな結婚式を挙げて、やさしい旦那さんがいる幸せなお嫁さんであるあたしが家を立てたなら、小さな家で庭には白いバラと子犬」的なものでなかったこと、すなわち、俺様であるところの自分しか登場しない夫不在の妄想であった事は注目に値する。とりあえず今の所実現してるのは一人行動の部分のみか?あと今すぐ実現可能なのは巻き毛カナリアかな。

それでは。

2012-05-23

宴の後 異形のパレードが通り過ぎる

a.m.s.恵比寿プレイスです。

こにゃにゃちわー。このネイルは良いね。はっちゃんの極彩色のいろどりセンスが、擦れた油絵風に再現されている。


実在したのか、それとも祖父母の記憶の中なのか、真昼の太陽の光線の強い埃っぽい白けた古い街で、300年前のパレードが通り過ぎる。もう街は朽ち果てて誰もいないのに、パレードの幻が色付の影になって壁に写り、楽隊の音が路地裏から聞こえる。パレードも人間のパレードじゃなくて、機械人形の楽隊、爬虫類の貴賓、獅子の頭を持つ下僕、鳥の下半身を持つ娼婦、山羊の顔をした王様、右側が女で左側が男のお世継ぎの王子が隊列になった、異形の者のパレードだったのかもしれないので、300年前の異形の者の奏でる楽隊のマーチが今も亡霊みたいに聞こえる。私がなぜか人魚姫が砂塵になって消えてくネイルと勝手に名づけたネイルに似てるような気もする。

いやところでそういう中南米的幻想のカーニバル妄想のパレードていうのは、あくまでも想像上の産物であって、生まれも育ちも京浜地区わたし解説者マサ子(仮名、37歳)にとって祭りって言ったら、そりゃ近所の神社とか、お寺で夏に行われる屋台が並んでお神輿が出る例のお祭りだよね。所謂一つのお祭りマンボのお祭り。わっしょいわっしょい ぴ~ひゃらぴ~ひゃら。

実家の近所に大きなお寺があってね。秋になるとお祭りがあるわけだよ。そこで毎年出ている屋台に「たぬきせんべい」ていうのがあってね。いや、最初に述べたパレードの話からいやに土着な響きになって得も言われぬ趣きがあるけど、何かわらじサイズの小判型で、薄っぺらくて、生では食べられない桃色黄色緑色白色の固いもち米か何かでできたせんべいを売っていてね、これを焼くと2倍くらいに膨らんでさくさくした赤ちゃん用のおせんべいみたいな薄甘の味のせんべいになるわけね。それを家に帰って、当時は実家に練炭火鉢があってうちのおばあさんが焼いてくれるわけだよね。て文章にするとあんたそれ、いつの話っていうくらい古い話に感じるね。昭和昭和てそんな偉そうに昭和を語る程、大の大人じゃないんだけど、まあ昭和末期のできごとだね。

それでは。

2012-05-21

交換条件 蜘蛛の表面張力 水の細胞 毛細管現象

a.m.s.恵比寿プレイスです。

こんちわー。このネイルは綺麗だね。水が弾いて網の目になって流れている様にも見えるし、蜘蛛の巣に雨が降って網の目に霧のような水が滴っているようにも見えるし、何かの細胞にも見えるし、何か、血管とか植物の根に水が行き渡っていく様子にも見える。


ところで私解説者マサ子(仮名、37歳)はニキビ。・・というかまあ吹き出物だけど、顔面にぼつぼつができる類の吹き出物的現象には悩まされていない。ニキビや吹き出物はできないのだ。うらやましいだろう?あたしも、ずっと顔のぼつぼつには悩まされていたけど、なんや知らん間にできなくなったね。まあ、たぶんそういう若さの油田的なものが枯渇したんだと思う。中東のオイルより私の方が早かった。なのでお若いお嬢さん方でニキビにお悩みの方もそのうちできなくなるからさあ、ってまあ その時はもうわたくしのような御年におなり遊ばしているような気がしないでもないけど、でもまあそのうち必ずできなくなるわけ。顔面にデキモノができないのはこれ大変ありがたいよ。けど、その代わり、風呂入って湯船から、ざっばーーーーん!! と立ち上がっても、もはや水弾くってなんだっけ?みたいな こう なんというの 液体とは思えないようなお湯の流れ方をするのね。でのろ~~でれれのれえ~ん みたく お湯が体から流れて行きます。たぶん、よくわかんないけど表面張力的なパワーがかなり衰えてるんだね。だから顔面の油田が枯渇するのと、肉体の表面張力パワーが衰えるのときっと引き換えなんだと思うね。

ところで、思春期の男の子ってニキビができてるよね。で、ニキビがなくなったと思ったらなんかいきなりおっさんになってるよね。だから、男の子とおっさんの違いはニキビがあるかどうか、だと思ってるんだけど、女の子とおばはんの違いはニキビのあるなしじゃないよね。たぶん、キヨシ君わたしと仕事どっちが大事なのなんでメールくれなかったのなんで電話したのに出なかったのどうして付き合って八か月目だって忘れたの悲しくなった (以下同文割愛)

とかそういう事言わなくなった時というか、むしろそのうち言ってて自分でめんどくさくなって言わなくなるようなならないような。

ところで私と仕事どっちが大事なのって異種格闘技だよね。朝青竜とマンゴーどっちが好きですか?みたいな。うーんどっちも良いよねえ。みたいな。男の人はこういった高度な女性からの質問に躊躇なく答えないと大変なことになるから大変だよね。しかもどっちも好きとか言ったらあわわわわ。

それでは。

2012-05-18

水蜜桃と水菓子の糖蜜 甘い産毛のやわらかい果実

a.m.s.恵比寿プレイスです。

こんちわ。お土産に果物を買った、とかお土産に桃を買った、とか言うより、手土産に水菓子を誂えた、とか、角の水菓子屋の店先の籠に水蜜が並んでいて実に美味そうだとか、なんか昔の小説を読むと、果物じゃなくて水菓子、桃じゃなくて水蜜って書いてあるよね。実際問題、明治時代や大正時代よりも今の方が果物の品種も改良されて甘くなってるだろうし、輸入の果物も豊富にあるだろうけど、何か水菓子とか水蜜とか言われるとそっちの方がぜひとも、パナマ帽をかむってステッキをついて麻の着物を来た色男の正太郎おじさんの手土産に頂いてみたくなるけど、実際明治時代の果物なんか食べたら酸っぱくて鼻の下と脇の下が発汗しそうだ。

これなんかは正によく熟れた水蜜を半分に切ったらジューシーな果汁と果肉が産毛について、実に美味そうだ。


元祖は、芍薬色の牡丹のグラデーションとか、孔雀のグラデーションとかだね。

一方こちらは真夏の南国系だね。マンゴー、パパイヤ、パイナップル。君たちキウイパパイヤマンゴー的に言うとフルーツスキャンダルなわけだね。この言葉のアヤと趣きのわからない若いお嬢さんたちは会社の先輩方に聞いてみなはれ。夏の暑い気怠い午後に暑さでぼーっとしながら、包丁を使わないで手で皮を剥いてそのままかぶりつくと、果物の産毛と糖が口の周りについて痒くなるけど、食べ終わったらそのまま手も洗わないで口の周りも拭かないで昼寝する。


そういえば昔スリランカに行ったことがあって、もう頼まれてもないのにスリランカ観光大使になるけどさ、とても素晴らしいところでまたぜひ行きたいと思ってるんだけど、そのスリランカで、仏教のお寺に行ったわけね。まあ日本でも同じだと思うけど、その仏教のお寺も山の上にあって、石段を登ってくわけね。山寺の石段の両脇の植物って、日本だったら、桜だとか杉の木だとかが植わってるんだろうけど、やっぱ本場南国だけあって沙羅双樹とかリアルに生えてるわけね。あれって極楽浄土にしか生えてないのかと思ったら、本当に現実に生えてるのね。そんで、実のなる木は日本だったら梅の木とかだろうに、スリランカは沙羅双樹の木の隣にマンゴーの木が生えてて、あたかも日本で枇杷に実がなるみたいに、普通にしれっとマンゴーの果実が実ってんのよ。コワモテの髭のガイドのおじさんが 

ほれ あそこにマンゴーが実っとる。

とぴくりとも笑いもせずに教えてくれたのね。あたしマンゴーなんて実ってるの見るの始めてだし、めずらしいし、ああやっぱ南国ではこのように日常生活に根差して実に普通にしれっとマンゴーが実るもんなんだなと感慨深かったので、お互いカタコトの英語だけど思うところを伝えたくて

わたし:日本 ここより寒い。たまに雪 降る。

おじさん:へえ。日本 雪、降る。寒いとこ住めない。

わたし: 寒いから 日本 マンゴー 生らない。

おじさん:日本 マンゴー 生らない!

て 驚くからさ、

わたし:日本 南の方 取れるマンゴーあるが、一個何千円とかする。非常に高い。

て 弁解したら

おじさん、心底あきれて憐れむような信じられないといったような顔をしてた。

そうなんです、日本は南国のフルーツが高価な国なんですよ。バナナが高級果物であった時代からの伝統なんで勘弁してやってください。

それでは。

2012-05-17

雑誌掲載:an・an 2012/5/9 発売 No.1806 掲載のネイル

a.m.s.恵比寿プレイスです。

a.m.s.恵比寿プレイスのネイリスト、古谷葉月の製作したネイルが an・an 2012/5/9 発売 No.1806 号に掲載されました。


詳しくは書店にてお買い求めの上、ご覧頂ければ幸いに存じます。

a.m.s.恵比寿プレイス

2012-05-16

甦るローマ人 古代オリンピア コロッセウムの亀裂神殿

a.m.s.恵比寿プレイスです。
こにゃにゃちわー。いつものように解説者マサ子(仮名、37歳)です。これは餡子色の桜の新芽とかバナナの亀裂のネイルの親戚だね。なんか、赤青黄色の原色が使われているけど、ギリシャ神殿とかローマのコロッセウムとかみたいに、古代には輝く程白かった建物が時間が経って、白に月日が加わった色になって、ひび割れたみたいに見える。


ところで今年はオリンピックイヤーでしたっけ?あんましオリンピックは見ないからイーグルサムとカール・ルイスとフローレンス・ジョイナーの時代で止まってんだけど、個人的にはこぐまのミーシャ派です。わからないお嬢さん方は会社の先輩に聞いてみよう。オリンピックは見ないけど、さすがにワールドカップは見る。未だオフサイドはよく分からないもののアイ・ラブ・アルゼンチン。ワールドカップはアルゼンチン。苦節10年アルゼンチン。前に日本でワールドカップやった時以来、アルゼンチンが好きでね。バティ、クレスポキリゴンザレスオルテガアイマールサネッティ。その時会社で夜、アルゼンチン vs イングランド 因縁の決戦 とか言ってるから、じゃあまあ見てみるか。とか言って、会議室で同じ部の人と見始めたのね。どっちも応援しないで見るのもアレだから おまえ どっち応援する?俺どっちでもいいよ って言われたから、えーわかんないよーうーんじゃあベッキャムじゃない方。じゃあマサ子アルゼンチンな。俺イングランド。てことで、アルゼンチンを応援することになった。試合は確かベッキャムがPK?を決めて、イングランドが勝ったんだけど、もう記録に残るより記憶に残る、試合に負けて勝負に勝つアルゼンチンにもう心を鷲掴みにされてはや10年。

去年だかおととしだか、アルゼンチン代表が日本に来たよね。ところで、中国語でメッシって梅西だって知ってた?んでまあ、日本代表と試合して負けやがっ・・ じゃなくて、日本代表が勝利をおさめたと思うけど、その時、どうしてもアルゼンチン人のサポーターに混じってアルゼンチンを応援したくて、そうするにはどうしたらいいか色々考えたわけ。だいたい、ナショナルチームと一緒にサポーターが来たとしたら、どのあたりがアウェー席で、どのあたりに座って、どうやったらその席が取れるのか?そのためには在東京のアルゼンチン人を見つけなければならない。やっぱアルゼンチン料理のレストランとか行ったらアルゼンチン人がいるのかしら?とか思ったんだけど、そもそも東京にそんなにいっぱいアルゼンチン料理屋って無いのね。で、スタジアムに電話したら、アウェー席はそこのほれ緑に色が塗ってあるところです。くらいのそりゃ見りゃあわかるわ くらいの事した教えてくれないのね。あたしは、アルゼンチン人が踊り狂って歌い叫んで狂喜乱舞する所に入って一緒にアルゼンチンを応援したいの。わかる?

そんだから、解説者マサ子(仮名、37歳)勇気を振り絞ってアルゼンチン大使館に電話したよ。たぶん、そんなのわかりません。(大使館にそんな事で電話しないでください忙しいんですから)みたいに、すごく無愛想に電話を切られるんだろうなと思って、覚悟して電話したのね。そうしたら、ものすごーーーい、親切だった。これが日本の大使館や先進諸国の大国の大使館だったら、わかりかねます(ガチャン) そういった事にはお答えしかねます(ガチャン) みたいな感じなんじゃないかと思うけど、アルゼンチン大使館のお姉さんはそれこそすごく親切に、クラブチームだったら熱狂的なサポーターがいるからサポーターも一緒に来るけど、ナショナルチームはそんなに大挙してサポーターは来ないんじゃないかしら、とか、スタジアムには電話しましたか?とか、レストランは?とか、旅行代理店は電話されました?とか、すごく親切に教えてくれた。

見ず知らずの人にこんなに時間をかけて親切にしてくれて なんかもうよくわからないけど こ これが・・ ラテンの対応力か・・ とすごい感銘を受けたよね。お題目がサッカーだったからだろうか。あんなくだらない電話にあれだけ丁寧に対応してくれるなんて、いやあマサ子ますますアルゼンチンが好きになったよ。てまあ対応してくれたのは日本人の大使館職員(お姉さん)だけど。いやもうさすが人類史上最大のイケメン(チェ・ゲバラ)産地は違うね。お金と時間が許せばアルゼンチン行って日本通貨をばら撒いて参りたいと思っておりますのでお許しください。

それでは。

2012-05-14

三種混合的煉瓦造りの大学病院 白い巨塔の疑惑

a.m.s.恵比寿プレイスです。

これは爪の絵画あるいは朝日のように爽やかな摩天楼の親戚だね。でも「1」っていう数字が見える気もするし、心電図みたいなグラフも見える。くすんだ色が煉瓦造りの大学病院の白い巨塔。


わたし解説者マサ子(仮名、37歳)は言葉としては白い巨塔っていう言葉を知ってるし、それが昔の病院を舞台にしたテレビドラマだってことも知ってるけど、実際にそのドラマを見た世代ではない。翻って、うちの母ちゃんトメ子(仮名、63歳)は、今を遡ること40年前、ア・ロング・タイムアゴーインアギャラクシー、嫁に行って、嫁に行った先でてまああたしんちだけどさ、お姑さんがてまあ、あたしのばあちゃんだけどそのお姑さんとご飯を食べる際に、一緒に白い巨塔を見なくてはならないのが苦痛でならなかったそうだ。まあ、自分の見たいテレビを見るのは楽しいけど、見たくないテレビを見るのは辛いよね。わたしは実家にいた時に、うちのじいさんが日曜日の昼になると某国営放送ののど自慢を見て、それからアタックチャンスを見てたんだけど、あたしはそれが辛かった。12:15分になるともう1秒もたがわずにあの鐘の音がテレビから響き渡ると、外出しなかった引きこもりの自分を責めたものだ。しかしだよ、今になってだよ家帰ってきてテレビはないからパソコン見てんだけど、やっぱり皆さんそうであるようにyoutubeの旅に出ると職業・旅人になって帰ってこれなくなって、最初はきちんと目標を明確にジュリーが歌って帽子投げてるのとか、昔のアニソンとか見てんだけど、なんかどこで旅人パッポン通りに沈んだのか、こないだなんて独居アパートでマサ子37歳、喜味いとし・夢路こいしの漫談みてバカ笑いして一人の部屋に大笑いがこだましてたから、こだまでしょうかいいえ自分でした。とか母ちゃんに報告したら、あんた、いとしこいしの漫談見て一人で笑ってるようじゃそりゃあ忙しくて嫁も行かへんわ。と言われました。だっておもしろかったんだもん。そういう母ちゃんだって、白い巨塔と赤いシリーズは辛がったくせに今じゃ韓流ドラマ見てんじゃないか。どこが違うんだよ。で、私の最近のアシンメトリーの刈り上げショートヘアで流し目をして 韓流スターです。っていう一発芸を見て笑ってたじゃないか。まあ、歴史はアレするのね。懐かしいってこと?いやだなあ。
それでは。

2012-05-11

女子の部 ピンクの京浜工業地帯ベルト

a.m.s.恵比寿プレイスです。

こにゃにゃちわ。これはなんだか、工場プラントから煙が出ているところに見える。工場プラントネイルなのか?わたし解説者マサ子(仮名、37歳)がやるとしたら、そりゃあ、公害有毒どどめ色の溝や、いやに化学的な悪臭を放ちながらゆく河の流れは絶えずする鶴見の運河の世紀末的な色を使うと思うんだけど、ほらあれ何と言うの?だいぶ工場地帯ていうのも最近流行なんでしょ?そういう風に考えると、まんまとブームにのっかって工業地帯色のネイルをするよりもピンクの方がいいかも。


すなわち、京浜工業地帯 女子の部。本来この女子の部っていうのは、「柔道・女子の部」とか、「クレー射撃・女子の部」とか、「民謡・女子の部」とかいう事だと思うので、おそらく女子とは言いつつ、その分野で秀でているある一定の条件に適った女性が参加できるのであって、年齢を条件とはしていないはずだよね?女子っていうのは何歳まで使ってよいのか?ていうお題があると思うけど、もうあたしも女子っていうよりかなり世間的には女史と呼ばれてしかるべき範疇なので、そういう血で血を洗う骨肉の争議紛争抗争が勃発するようなお題については、自分の考えを述べずに いぇ・・ ぇぇぇ 人は石垣ぃ、情けは見方ぁあ、とぉー、申しましてぇー、 くらいの発言をぶちかまして、自分の考えを述べてるんだかそうじゃないんだか、わざと意味があるんだかないんだかよくわからないが、何か重要ぽい事を言ってるらしいという狸おやじ的能力、すなわち女子力ならぬ 狸力(タヌキ-リョク)の向上により、危険な お題の地雷を踏み抜いてブログ炎上火事ぼうぼうになって、ごりょんはん(←社長)に あれ、あんたマサ子はん もうあれほど言うたのにどないしてくれはりますねん、なあ葉月はん? とか言われる心配もないということで、年を取るのも誠によろしきこと也哉 嗚呼有難や 有難や。得意技:狸寝入り、37歳。

それでは。

2012-05-09

フランス式青い目をした水泡と星屑のアンドロイド

a.m.s.恵比寿プレイスです。

これは都会のアスファルト・ジャングル、ピンクサファイヤ系の親戚だね。でも、真ん中の穴が開いているから、ブルーのカラコンにも見える。でも、穴が開いていない所もあるから、カラコンみたいに人間の視力補正用ではなくて、アンドロイドか、宇宙人か、半分機械半分人間か、新種の生物か、架空の生物とか機械の青い目にも見える。


カラコンをするのは、何故?するとどう見える?

コロッケって食べ物あるじゃない?わたし、炭水化物が好きだからアレ好きだけど、コロッケって元はフランス料理じゃなかったっけ?それが西洋の国から輸入されてきて、戦前の日本人の人たちの手にかかって、自分の口に合うように調整してたりしたら、なんか知らん間に原形をとどめないくらい換骨奪胎されちゃって、例のお馴染みの、肉屋で一個80円で売ってるお惣菜になっちゃったわけでしょ?元のコロッケの国の人は え あれが これになっちゃったの?もうこれ コロッケじゃないじゃん。て驚くと思うんだけど、それほど日本の食卓に馴染んじゃってるよね。湯気をあげるもっちりしたコシヒカリの白米や、もめん豆腐とねぎの熱い味噌汁や、生の切り昆布の煮物や高菜炒めや、脂ののったしめ鯖や、新潟産の断然美味の筋子や、近海産あじの開きの横にじゃがいものコロッケがあったらこれはもう、解説者マサ子(仮名、37歳)最後の晩餐にしていいと思うけど、もはやこのコロッケって全然おフランスじゃないよね。どうしたらこうなってしまったんだ昔の日本人。ところが最近はさ、30年前にはあまりそれほど一般庶民人民が食べなかったフランスの料理があるとするでしょ?何でもいいけど例えば、「鴨のパテ・ド・カンパーニュ」(てなんだ)をさ、昔の日本人がやったように、味噌汁と白米と塩時鮭に合うように改変したりしないと思うんだね。おそらく、素人が作る場合だって、フランスから輸入された食材をそのまま使ってフランスのレシピそのままで作る努力をするんじゃないかと思う訳ね。

わたしはいわゆる古式ゆかしい昔からの「日本人体型」で、足が太くおしりがでかく、ハニワでたとえるならば弥生式ではなく縄文式であってそれはハニワではなくもはや土偶である。よって、最近年甲斐もなくカラコンしてんだけど、カラコンをした若い娘さんたちが本当にバービーに見えて、フランスの鴨のパテ・ド・カンパーニュならば、私はがんばって西洋人のマネをする大正昭和・モガ体型の80円の肉屋の男爵いもコロッケなんだと思う。

それでは。

2012-05-07

吉兆が埋まる咲く前 散ったあと 孵る時

a.m.s.恵比寿プレイスです。

あらこれ素敵。なんかつぶつぶっぽく見えるから立体的になってるのかなと思いきや、立体ではなくて全部カキモノでこうなってるらしい。


花が咲く前にも、散ったあとにも、両生類の卵が孵る様子にも見える。いずれにしても、今の季節にふさわしい。わたし解説者マサ子(仮名、37歳)の実家には、池があって・・ というと何だか大層な豪邸に聞こえるけどそうではなくて、京浜地区の築40年の木造ボロ家なんだけど、まあ池があってさ、金魚が住んでるのね。毎年春になると、池にガマガエルが卵を産んで、池の底にゼリーに包まれた粒粒がゆらゆら沈んでいるのが見える。

返す返すも実家は風呂無しアパート併設の京浜地区の築40年のトタン屋根の木造ボロ家で気を抜くとすぐネズミが出入りするんだけど、うちの母ちゃんがこないだモッコウ薔薇の木を買ってきて植えたと言うから どこに植えたの?と聞いたらなんか口ごもってて もにょもにょ言ってるから え?どこなの?と問い詰めたら 恥ずかしそうに 

・・ え・・ あの山の上・・

と言った。なぜ恥ずかしがってるかというと、家の池で、とか家の庭の山の上で、とか言うと、家の庭に池があって灯篭があって築山がある、という風に聞こえなくもないので、そうするとえらい勘違いをする人が出てくるわけだけど、住んでるこっちとしては、勘違いをしてる人が想像しているような池とか灯篭とか築山じゃないことをよく知っているからうれし恥ずかしおかしいわけね。それでもやっぱり 相対的に「山の上」と称するほかないロケーションが庭にあるわけね。ここは実家で昔飼ってたバカ犬(柴犬、ゴローちゃん)が、三時のおやつに鶏屋さんで買ってきた から揚げをもらうんだけど、どうもから揚げ好きじゃないみたいですぐどっかにやっちゃうわけね。そんで、あら ゴロー から揚げどうしたのかしら?とか母ちゃんが問うと、ばあさん答えて曰く

山の上に埋めとった

という故事による。一度埋めたから揚げは、別にぼじくり返して後で食べるわけではないので、なんか具合が悪いからとりあえず埋めとけ、というゴローちゃんの心理による。つまり、会社で自分でどこやったんだかわからなくなった書類を探す様を称して、どこに埋めたのかわからなくなった(頭がポチなので)、と言う様の語源です。また、この山の上はゴローちゃんが夏暑いときに穴を掘って、その冷んやりした穴ボコの中で昼寝をしていた由緒正しい謂れのある山なのである。

それでは。

2012-05-04

雑誌掲載:NYLON Japan 2012年6月号掲載のネイル

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a.m.s.恵比寿プレイスのネイリスト、古谷葉月の製作したネイルが NYLON Japan 2012年6月号に掲載されました。


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雑誌掲載:TokyoViVi掲載のネイル

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雑誌掲載:ViVi 2012年6月号掲載のネイル

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第六感系宇宙銀河の夜明けに明るい希望の朝露が光る

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こんちわー。これはあれだ、はっちゃんお得意のアンドロメダ星人の混沌異物搭載系の融合炉ですな。宇宙は縮んでるんでしたっけ?広がってるのでしたっけ?それとも並行して同時多発的に色々な次元があるってことになったんでしたっけ?赤色恒星が巨大になって爆発して、散らばった塵が冷えて寿命がなくなって縮んで小さくなって真っ暗になっても、また再び小さい星々とガス星雲が集まり出して、もやもやと新しい銀河系が発生して、希望に満ちた宇宙の夜明けに朝露が降りる。全体的に明るい宇宙なので、冥王星に近い寒くて暗い宇宙ではなくて、どこか近くに大きな恒星があって新星大爆発ガスバス大爆発東京特許許可局なのね。


東京特許許可局許可科許可係、急遽特許許可却下はまだ言えるけど、昔転職したばっかりの頃、いろんなお客さんから電話がかかってくるのに、新人だからもう電話とるのいっぱいいっぱいだしさ、忙しいしさ、証券ディーラーかくらいのてんやわんやで、それでも電話が鳴り出す前に受信の所がぴかって赤く光っただけで ワンコールもしないうちに電話に出るようにしてたのね。でも、取引先の名前もよく覚えてないし、いっぱい電話はかかってくるし、最初のうちはちゃんと会社の名前を聞いて、電話をかけてきてくれた人の名前を聞いて、部長、〇×電気工業の山田さんからお電話ですー。とかやってたんだけど そのうち取引先の名前も憶えてないし聞き取れないしみんな同じような名前に聞こえるし、もうよくわかんないしどうでもよくないか?みたくなっちゃって、どんどん換骨奪胎色々解脱割愛してそぎ落としちゃって、3日もたたないうちに

あー、課長ー、なんとか製作所のなんとかさんから電話っすー。

になって、さすがにもうそれ何だかよくわかんないよねー という話になったことはある。更にその昔・・ア・ロングタイムアゴーインザギャラクシー(♪ジャーン)今を遡る事15年、わたし解説者マサ子(仮名、37歳)が新入社員だった頃、入った部署の部長の会話のすべてが「あれ」だったことがある。よく、会社のえらい人の指示が「例のあれ、あれしてくれる?」みたいな事を言うから わかんないみたいなネタともしれないOLさんの話を聞くことがあるけど、実際問題あれはネタでも都市伝説でもなく、新入社員だったわたしは、部長が部長の席から、自席で仕事をする先輩(伊藤さん)に何の脈絡もなく突然

ねえあの(伊藤さん)あれ、例のあれは3%・・(だよね)?

と聞いて、伊藤先輩が大勢の中から自分だけに話しかけらていることを察知して

はい そうです。

と 自席から立ち上がりもせず自分の仕事から手も離さず目も上げず冷たく答えてるのを見たことが忘れられない。ああ、そういうものかと。たしかに、わたしもその後 働くうちに自然と マサ子ちゃん(仮名、解説者37歳) あれってさあ、(と聞かれたら下の句を聞かずに、いや、下の句も”あれ”だったとしても)

そうです。 

と答えられる、テレパシー千里眼系の第六感的能力は自然と開発された。これ何かの修行?禅宗の修行僧じゃないんだからさ。もうスター・ウォーズだったら I love you と言えばI knowくらいの瞬発力はある。伊藤先輩は3%・・まで言わせちゃった時点で負けだよね。なんちゃってー。でもこの年になると、あえてI knowを言わない狸おやじぶりを発揮したい所でもある。今新入社員の人とか、部長が あのあれ、あれかなあ?とか言ってるの聞いたら 部長アホ過ぎワロスwwwとかいてツイッターに呟いちゃったりすんだろうか。

しかしながらだよ一方、書類の穴をあけるパンチの使い方が30歳くらいになるまでよくわからなかった。そりゃ、穴はあけられるけど、なんか合わないんだよ。何でみんなA4バインダーの穴と書類の穴が丁度合うようにあけられるのかよくわからなくて、やっぱ社会人経験長いとパンチの穴もちゃんとあけられるようになるんだなあ とか思ってたよね。なんか、当時それでも働いて7-8年たってるのにわたしが穴開けてファイルすると何かガタガタだから、それでやっぱ桃栗3年パンチ15年くらいなのかなとか思ってたね。あるとき30も何年か超えた頃、パンチについてる▽のおしるし、ここは呼び捨てで しるし、ではなく敢えておしるし、オ・シ・ル・シと呼びたいー を見て、 ・・ あ・・ と思った。もしかして、ココとアソコを合わして・・ 

そうか、やっぱりそうだったか ココとアソコの皺と皺を合わして 幸せ~え。やっぱりパンチの▽のオ・シ・ル・シは例のあれのあのサインだったのかと。他にも結構良い年になるまでシャーペンのペンの補充の仕方がわからなくて、シャーペンを使い捨てにしてたとかいう小さな秘密や脛の傷のひとつやふたつはある。最近わからないのは、ホッチキスの芯を入れ替えたあとの最初の一打が必ず無駄になるのは、そういう仕様なのか、何か私がまた根本的な勘違いをしているのかわからないということです。

それでは。

2012-05-02

疑惑の完熟黄色いバナナ 亀裂と指紋

a.m.s.恵比寿プレイスです。

今日のネイルは、バナナ色の亀裂なのか指紋なのか。餡子色の散った桜の花の親戚だね。


わたし解説者マサ子(仮名、37歳)は日本で指紋を取られた事はないけど、たしかアメリカに入国する時って、エレキ仕掛けの指紋取り装置みたいので指紋取られて、瞳の光彩もエレクトリックレーザーびびび認識してから入国するよね。認識番号付の食肉になったみたいで、気持ちの良いもんかと言われればあまりそうじゃないんだけど、あそこまでやるなら、もういっそ牛みたく鼻の頭でも認識することにして、和紙に鼻の頭の油ごと鼻をつけて、鼻の頭の拓を取るとか、ペンギンとか絶滅危惧種の動物みたく、入国時に耳に認識番号付のわっかをつけて、出国時にはずすようにするとか、なんだったらお相撲さんみたく、手形と色紙を入国管理局に置いてきてもよい。色紙には、「入国管理局さん江 頑張って下さい マサの山」とかサイン付で残して置いてくるから、油汚れしないようにありがたくビニールをかぶして飾ってほしい。

まあ基本、このブログ毒に薬にもならないたわごとばっかで、本当に申し訳ないと思うんだけど、たまには役に立つことも書くよ。すなわち、アメリカにはサルエルパンツを穿いて入出国しない方が良い。わたしは はっちゃんに ぺんぎんぺんぎんー って呼ばれてるだけあって、ものすごく極端に股上の深いサルエルパンツを穿いてることがあるんだけど、それを穿いて よたよたアメリカに行ったら、アメリカ国内から出発するすべての搭乗便のセキュリティーゲートで毎回、変な透明のシャワーブースみたいな中に囲われて 手を頭の上に挙げて女の検査官に全身ボディーチェックされた。ぺんぎん危機一髪。毎回引っかかるから面倒くさいし、あんまりいい気分じゃないし、このあたくしのどこをどう見て不審だと思ってるのかなあとこっちが不審に思ってたら、最後の最後で検査官が

このズボン、よくないよ。

と教えてくれた。

すなわち、ハックション大魔王とかマハラジャとか蹴鞠するお公家さんとかアラジンとかアリババとかマタ・ハリとかタケノコ族みたいな下半身がふわっとしたズボンを穿いてると、ズボンの中にガムテープとかで怪しからん凶器の類を足に張っつけて機内に持ち込もうとしてるんじゃないか、というあらぬ容疑をかけられるらしいんだね。なんだー もう最初に言ってよー。みたいな。結局、もじもじ君みたいなぴたっとした恰好でセキュリティーゲートを通るのが一番好ましいのではないか。

それでは。